Маленький тиран или любимый малыш: как пережить кризис трех лет и не сойти с ума?
Скачать публикацию
Язык издания: русский
Периодичность: ежедневно
Вид издания: сборник
Версия издания: электронное сетевое
Публикация: Маленький тиран или любимый малыш: как пережить кризис трех лет и не сойти с ума?
Автор: Кирилова Анна Юрьевна
Периодичность: ежедневно
Вид издания: сборник
Версия издания: электронное сетевое
Публикация: Маленький тиран или любимый малыш: как пережить кризис трех лет и не сойти с ума?
Автор: Кирилова Анна Юрьевна
Маленький тиран или любимый малыш: как пережить кризис трех лет и не сойти с ума«Я сам!», «Сказал, купи мне!», «Не буду — не хочу!» — если эти фразы вы слышите от своего любимого ребенка чаще, чем «люблю», а милый малыш превратился в упрямого скандалиста, — поздравляем. Ваш ребенок переживает один из самых сложных этапов взросления — кризис трех лет.В ритме нашего города, где родители разрываются между работой, пробками и домашними делами, детские истерики воспринимаются особенно остро. Кажется, что весь мир рушится, а силы на исходе. Но вы не одни: с этим сталкиваются тысячи семей в нашем городе. Я работаю воспитателем в детском саду как раз с такими трехлетними малышами и не понаслышке знаю, как иногда тяжело с ними договориться. Мамочки на детских площадках разводят руками: «Ребенка как подменили». Спокойствие! Только спокойствие! Давайте разберемся, что же это за напасть — «кризис трех лет» — и что с ней делать.В российской педагогике и детской психологии этот период называют временем становления личности. То, что со стороны выглядит как «бунт» на пустом месте, на самом деле — колоссальный скачок в развитии мозга. Ребенок впервые осознает свое «Я» и понимает: то, что хочет он, может не совпадать с тем, что хотят мама и папа. Внутри малыша зреет конфликт между «Хочу» и «Надо», который выливается в знаменитые семь признаков кризиса:Негативизм. Говорит «нет» даже тогда, когда хочет сказать «да». Так он отстаивает право на свое мнение. Упрямство. Настаивает на своем не потому, что ему это нужно, а потому, что он уже об этом сказал. Пообещал надеть сапоги — будет натягивать их даже в жару. Строптивость. Протест направлен против всего образа жизни и правил, которые были раньше, а не против конкретного взрослого. Своеволие. Ребенок отчаянно пытается делать то, что ему пока не по силам. Главная его фраза: «Я сам!» Бунт-протест. Конфликты вспыхивают постоянно на пустом месте, словно ребенок воюет со всей семьей. Обесценивание. Мама вдруг стала «некрасивой», папа «плохим», а любимая игрушка «глупой и ненужной». Деспотизм. Ребенок требует выполнения всех его прихотей, командует родителями. Как бы для взрослого со стороны ни выглядела каждая истерика, малыш не хочет вас разозлить — внутри него бушует драма. Главная задача ребенка — научиться быть самостоятельным. И вот тут-то многие родители начинают совершать ошибки:Сломя голову бросаются исполнять капризы, только бы не слышать крики. Но так мы учим ребенка: крик — эффективный инструмент управления миром. Кричат в ответ и наказывают физически. Но в три года у малыша нервная система еще не зрелая, он не умеет контролировать свои эмоции. Гнев взрослого только усиливает его ужас и чувство ненужности. Запирают в комнате или игнорируют. Ребенку кажется, что самые близкие люди бросили его в момент максимальной уязвимости, подрывается его доверие к миру. Высмеивают чувства ребенка. «Перестань реветь из-за ерунды!» Эти фразы заставляют стыдиться своих эмоций. Но к нашему счастью существует «инструкция по выживанию»: 5 шагов к спокойствию.Используйте тайм-ауты правильно. Если истерика уже случилась, возьмите ребенка за руки, сядьте рядом, обнимите и спокойно дождитесь, пока пик шторма пройдет. Не читайте нотации — во время истерики мозг ребенка их не усваивает. Держите границы нежно, но твердо. Если нельзя есть песок, то нельзя всегда, независимо от усталости мамы. Границы дают ребенку ощущение безопасности. Запретов не должно быть много, но соблюдать их нужно неукоснительно. Предлагайте выбор без выбора. Вместо приказа «Надень шапку!» спросите: «Ты наденешь белую или синюю шапку?» Иллюзия контроля творит чудеса. Называйте чувства. Проговаривайте эмоции ребенка: «Ты злишься, потому что я не разрешила тебе бегать по луже», «Тебе обидно, что я не купила эту игрушку». Когда человека понимают, градус напряжения падает вдвое. Смените оптику. Перестаньте воспринимать поведение ребенка как попытку испортить вам жизнь. Это тренировка воли. Когда папа борется с ребенком за право съесть конфету, это смешно. Но для ребенка эта конфета — вопрос принципа. И главное — помнить о себе!Ресурс родителя — единственное топливо в этой гонке. В городской суете, когда бабушки часто далеко, а няня — дорогое удовольствие, найти время на передышку сложно, но необходимо. Оставьте ребенка с папой хотя бы на час в день, чтобы попить чай в тишине. Уставшая мама обязательно сорвется, и виноват в этом будет не трехлетка с его возрастной нормой развития, а отсутствие банальной передышки. Просить о помощи — это нормально. В нашем городе работают детские сады, центры раннего развития и сообщества мам, где всегда подскажут и поддержат.Этот этап скоро закончится. Совсем скоро ваш бунтарь и тиран научится договариваться, управлять своими эмоциями и превратится в интересного собеседника. А пока — глубокий вдох, выдох, и да здравствует революция трехлеток! Помните — она временная, а ваша любовь навсегда. А педагоги, работающие с вашим ребенком в детских садах нашего города, всегда готовы помочь и подсказать выход из любой кризисной ситуации с наименьшими потерями. Обращайтесь — мы рядом!Воспитатель детского сада № 21Кирилова А.Ю.
