Язык издания: русский
Периодичность: ежедневно
Вид издания: сборник
Версия издания: электронное сетевое
Публикация: Тайна усыновления
Автор: Лапкина Рая Ивановна
Периодичность: ежедневно
Вид издания: сборник
Версия издания: электронное сетевое
Публикация: Тайна усыновления
Автор: Лапкина Рая Ивановна
Слайд 1. Тема: Тайна усыновленияСлайд 2. Тайна как песок в ботинке – особо и не мешает, но ходить не так уютно. Хранить нельзя открыть. Слайд 3. Почему у приёмных родителей возникает желание сохранить тайну? От куда взялась позиция, что ребёнку нельзя говорить правду о его корнях? При сталинском режиме советского союза, когда были враги народа, которые находились в тюрьмах, а их дети попадали в детские дома и их усыновляли. Необходимо было сохранить тайну, чтобы защитить ребёнка. С тех пор прижилась и обозначилась тема «тайна усыновления».Каковы причины того, что люди хотят сохранить тайну в современном обществе? Что даёт ребёнку тайна?Слайд 4.Страх. Ребёнок узнает правду, что мы не родные родители перестанет нас любить; Узнав, что он приемный, ребенок начнет искать свою мать; Будет думать, что его меньше любят, чем других из-за того, что он приемный; Не будет чувствовать себя родным; Не будет чувствовать себя обычным ребенком; Что скажут люди? Желание избежать чувства стыда и ярлыка в глазах окружающих; Снятие стигмы. Семья хочет скрыть свою бездетность; Для приёмных родителей тайна - это способ защиты семьи; Большинству родителей страшна реакция ребенка на сообщение об усыновлении. Как он отреагирует на это? Страшно, что ребенок вдруг будет как-то по-другому себя вести, изменятся отношения, он захочет отыскать своих биологических родителей...Случается, что в семьях, где есть и приемные, и кровные дети, родители опасаются рассказывать ребенку, что он усыновленный, потому что боятся, как бы у него не появилось идеи, что его меньше любят, чем других из-за того, что он приемный. Да, возникновение таких идей и ревности возможно. Но такое часто встречается и в обычных семьях: старшим иногда кажется, что больше любят младших, младшим – что старших. Единственное лекарство – проявлять любовь и заботу о том, у кого возникает ревность, а не отталкивать его, не говорить, что он неправ.Есть закон об ответственности за сохранение тайны усыновления. Статья 139 СК РФ. Судьи, вынесшие решение об усыновлении ребенка, или должностные лица, осуществившие государственную регистрацию усыновления, а также лица, иным образом осведомленные об усыновлении, обязаны сохранять тайну усыновления ребенка. Но, в законе нет речи о том, что факт усыновления нужно скрывать от ребенка. То есть надо понимать, что информацию об усыновлении скрывают, прежде всего, от биологических родителей, которые отказались или лишены родительских прав. И к ответственности за разглашение тайны настолько трудно привлечь, что никто никому не мешает разглашать. Потому что никто не узнает, что, какая-то Марья Ивановна рассказала кровной маме где находится её ребёнок. Тот кому надо, всё узнает… (На заметку замещающим родителям) Наша государственная система построена таким образом, что на практике тайну сохранить очень сложно. Вот только несколько примеров: 1) Кода вы проходите медосмотр для подачи заявления в ООиП, 10 врачей знает вашу тайну; 2) Для оформления документов на получение материнского капитала в пенсионный фонд необходимо представить документы об усыновлении/удочерении. Реальная история. Усыновительница пошла оформлять субсидию, в отделе говорят: «Принесите справку где ваш ребенок был прописан до 2-х лет?» Зачем вам это? А вдруг у ребёнка есть жилплощадь в собственности. Сделайте запрос и узнаете. Нет у нас таких ресурсов. И женщина вынуждена была рассказать о том, что ребёнок усыновлен.Другая история. На приёме у врача, ребёнку 6 лет, у него аллергия. Врач спрашивает усыновительницу «Как проходила ваша беременность? Какие наследованные заболевания были у вас?»Риск раскрытия тайны, как дамоклов меч постоянно нависая, держит родителей в напряжении. Действительно, на сокрытие тайн уходит много жизненных сил, энергии и здоровья. И чтобы сохранить тайну усыновителям нужно поменять всё. Заполнить пустоту прошлого…Алекс Гилберт, который родился в Архангельске, его усыновили в Н. Зеландию и в этом не было тайны. Ребёнком он знал не только своё происхождение, но его учили русскому языку и это никак не нарушило отношений с усыновителями, наоборот, у него такая любовь к ним, и уважение. Другая история Ольги Шестаковой, музыкант, поэтесса. Она была удочеренной и в 35 лет узнает об этом случайно. Но узнать что-либо у мамы уже невозможно, так та умерла. Отец не готов рассказывать. И у Ольги было очень много переживаний о том, что её обманывали на протяжении многих лет.Здесь нужно исходить из потребностей каждого ребёнка. Если у него нет потребности знакомиться с кровными родителями, узнавать что-то о них, значит не нужно этого делать. А если ребёнок хочет, и усыновители ему помогают, то это только усилит связь и укрепит те отношения, которые у них есть. Слайд 5. Как тайна влияет на ребёнка? Как она его формирует? Как она может влиять на его психическое и физическое здоровье? Казалось бы, такой небольшой момент, а самом деле он является основополагающим и может оказать серьёзное влияние на будущее ребёнка. И конечно тайна влияет га отношения в семье. В условиях любви и доверия формируются открытые отношения и очень сложно получить такие отношения в условиях тайны. В семья хранящих тайну, усыновители обычно говорят: «Что-то у нас ребёнок очень скрытный, что-то он нам недоговаривает. Ребёнок на бессознательном уровне считывая тревожность приёмного родителя в 4 года спрашивает у мамы… Усыновитель либо молчит, и ребёнок не понимая считывает тревожность и возникает мысль, что со мной что-то не так. Из желания сделать свою ячейку закрытой, многие усыновители создают иллюзию спокойствия, но внутри будут происходить очень сложные процессы и это тревожит ребёнка. Если ребёнок чего-то не знает, то создается пробел в его истории. Возникает диссонанс, потерянность с корнями На самом деле есть чувства, есть бессознательная память, и есть множество вопросов, которые ребёнку не с кем обсудить. Потребность знать свои корни заложена в нас Богом, и эта потребность начинает расследовать свою историю, пытается понять кто его кровная мать ч/з роддом. ч/з дом ребёнка. Сам усыновленный является заложником закона ст.139. Это должно быть право каждого человека знать свою историю, знать свои корни. Большинство стран отказались от этой позиции и рассказывают ребёнку о том, кто его родители.Слайд 6. Как и когда сообщить ребёнку, что он приёмный? Методы сообщения необходимо выбирать в зависимости от возрастных особенностей ребенка. Существует два основных аспекта, которые можно и нужно обсуждать с ребёнком. Слайд 7. Во-первых, это то, что могут быть разные пути появления ребёнка в семье. Бывает так, что ребёнка рожает одна женщина, а воспитывают совсем другие родители. Это тоже нормальный и вполне достойный способ появления ребёнка в семье. Начните свой разговор об этом с фильма/мультфильма. Обсуждение этой стороны вопроса хорошо тем, что ребёнок узнаёт об усыновлении, сначала не принимая этого на свой счёт, и имеет, таким образом, возможность обдумать (на доступном его возрасту уровне) эту мысль, не включаясь в неё эмоционально. А с другой стороны, так как все дети очень легко идентифицируются и примеряют на себя любые роли, он может «примерить» роль приёмного ребёнка «добровольно», не потому что он такой, а потому что об этом зашёл разговор. Кроме того, в процессе таких обсуждений ребёнок узнает слова, которые связаны с этой темой – «остался без мамы», «дом ребёнка» (обязательно нужно объяснить, что это значит, поскольку по названию ребёнок вполне может счесть это детским клубом или чем-то типа детского сада), «усыновление», «приёмные родители» и т.д.Слайд 8. Во-вторых, разговор с ребёнком об усыновлении является его подготовкой к тому, чтобы он сам мог говорить об этом, сам отвечать на вопросы о своём происхождении. Для того, чтобы ребёнок смог справиться с этой не всегда лёгкой для него задачей, он должен увидеть, что и вы готовы отвечать на вопросы о его усыновлении, не испытывая чувства вины, стыда или неловкости. Ребёнок должен знать, что в том, что он был принят в семью, нет ничего постыдного, что такое бывает, и что есть ещё дети (хорошо, если вы сможете пообщаться с ними), которые появились в семьях так же.Слайд 9. Восемь правил раскрытия тайны усыновления:Чем раньше вы на это решитесь, тем будет проще и легче; Очень часто родители рассуждают следующим образом: «Пусть наш малыш немного подрастёт - в три-четыре года ещё рано, конечно, а вот лет в шесть-семь, когда он спросит, как он на свет появился, я ему скажу…». А если не спросит? Или спросит не в шесть, а в четыре? Те родители, которые ставят для себя определённые возрастные рамки («расскажу, когда исполнится шесть»), на самом деле неосознанно пытаются отложить этот неприятный для них разговор, тогда как с ребёнком можно говорить об этом с самого начала, с момента его появления у вас дома. Разговор об усыновлении должен начинаться по инициативе родителей; Не ждите, когда ребёнок начнет задавать вам необычные вопросы. Они могут застать вас врасплох. Берите инициативу в свои руки. Потому что ребёнку могут сказать об этом даже в детском садике.Разговаривайте с ребёнком о его кровных родителях, отзываясь о них хорошо; Так как ребёнок – это продолжение родителей и если плохие они, то и он плохой тоже. Скажите: «Так сложились обстоятельства, что женщина, которая тебя родила, не смогла тебя воспитывать. Но мы ей благодарны за то, что она тебя родила и подарила нам шанс встретить тебя. 1.Никогда, ни при каких обстоятельствах не говорите плохо о кровных родителях ребенка. Сказанное сгоряча «твоя мать-алкоголичка, тебя бросила, а воспитываю тебя я», может перечеркнуть годы усилий, затраченных на установление взаимного доверия, и никогда Вам не простится.Никогда не лгите ребёнку о его прошлом и о членах его семьи; Всегда будьте готовы к откровенному разговору с ребенком о его родителях. Не скрывайте правды, но найдите слова, которые помогут ему принять родителей, понять их и простить. Ребенок должен чувствовать, что вы не осуждаете его родителей и вам не неприятно разговаривать с ним о них.Вы можете сказать, что ребенок будет жить вашей семейной историей, но, это нечестно по отношению к ребенку;Дайте возможность ребёнку выражать свои чувства; Самую тяжелую информацию пусть расскажет специалист психолог; Не оценивайте факты из прошлого ребёнка, пусть ребёнок сделает это сам; Дайте возможность ребёнку самому решать, что стоит рассказывать за пределами семьи, а о чём лучше помолчать. Слайд 10. Малыши (от рождения до 3-х – 5-и лет)В этот возрастной период для ребёнка совершенно не имеет значения, как он появился в этой семье: для него гораздо важнее ощущать, что родители его любят, принимают, и что с ним не связано никаких событий, которые вызывали бы у родителей чувство неловкости. Вы можете рассказать сказку. «Как мама и папа жили не тужили. Но у них не было деток. И тогда они начали искать своего сыночка, долго искали и не могли найти. И однажды к ним прилетел аист и сказал: «Ваш мальчик живет в домике для деток. Они обрадовались, пошли туда и забрали своего любимого сыночка или дочку». У детей до 7 лет нет критического мышления. Они воспринимают любую информацию буквально.Слайд 11. Дети (от пяти до восьми лет), - история На вопросы детей этого возраста следует отвечать конкретно и в том объёме, понимание которого доступно ребёнку. Большинство маленьких детей стараются прекратить беседу сразу же, как только узнают то, что им нужно было узнать. Не стоит надеяться, считая, что вам придётся рассказать эту историю только один раз. В этом возрасте детям очень важно послушать одно и то же несколько раз. Но не стоит преподносить ребёнку «сладкую» сказку: можно что-то скрыть или приукрасить, но история должна, в общем и целом, соответствовать правде. Очень важно в своём рассказе соблюсти баланс между реалистичностью истории и стремлением сделать её позитивной. Слайд 12. Школьники (от 8-ми до 12-и лет), - разговор по душамЧто касается школьников (младших подростков), то определяющим моментом здесь является то, что ребенок в достаточной мере уже может осознать свою историю, а также ему важно определить свои чувства, которые он испытывает по отношению к биологическим родителям и приемным. Здесь вам, как родителям, важно понимать, что, если ребенок не задает вопросов о своем происхождении, это не значит, что его это не интересует. Скорее обратное, его настолько может тревожить этот вопрос, что он боится, стесняется, а может и не полностью доверяет вам и поэтому не задает этих вопросов. Важно ребенку дать понять, что он может вам доверять, и вы готовы говорить с ним о его происхождении.Начинать нужно рассказав историю о другой семье, которая приняла ребёнка.Слайд 13. Подростки. Доверительная беседа.Это такой этап взросления, который труден и для усыновленных, и для кровных детей, и часто пугает приемных родителей. И конечно, если в этом возрасте подросток узнает о своем происхождении, то может негативно воспринять эту информацию. Когда родители задают вопрос: «Когда лучше сказать?», мы отвечаем: «до подросткового возраста» (это касается тех детей, которых приняли в семью в раннем детстве). Ведь этот возрастной период сложен и для самого подростка. Так как именно в этом возрасте перед подростком встают две задачи – приобрести идентичность и обрести независимость. Поэтому, узнав от вас, что он приемный, ребенок может решиться на поиски своих биологических родителей. Не стоит препятствовать этому и отговаривать его. В такой ситуации, вашей задачей будет: 1) подготовка ребенка к возможной встрече с биологическими родителями и тому, что прием будет не самый лучший и 2) дайте ребенку понять, что он может чувствовать себя защищенным в вашей семье и чувствовать себя частью семьи.Слайд 14. «Книга жизни».Помимо беседы с ребенком об истории его жизни до знакомства с родителями, сказки, мультфильма или фильма существует такой метод как «Книга жизни», где записываются важные моменты, воспоминания о его прошлой жизни, о том, как он попал в приёмную семью. Это своеобразная иллюстрированная биография ребёнка.Сейчас в каждом книжном или детском магазине можно приобрести альбом-книгу «Наш малыш» и т.д., так вот книга жизни это почти тоже самое, только для приемных детей. Можно воспользоваться уже готовым альбомом, добавляя туда свои пункты или сделать самостоятельно, что всегда особенно ценно. И так, для чего нужна книга жизни?1.Для воссоздания истории жизни ребенка2.Книга жизни становится источником информации о биологической семье3.Содержит фотографии, рисунки, картинки, что поможет узнать или вспомнить свои детские годы.4.Помогает сохранить чувства и переживания ребенкаЧем старше ребенок, тем больше информации нужно будет собрать о вашем ребенке. Какая информация может содержаться в этой книге: информация о рождении, о размещении ребенка, о состоянии его здоровья, о развитии, об усыновлении, об образовании, о начале самостоятельной жизни.Слайд 15. Личный архив ребёнкаЭто коробка, куда будут складывать любимые игрушки, картинки, рисунки, поделки. Может быть первый зуб или первую одежду.Слайд 16. Список художественных произведений, которые помогут рассказать правду ребёнку о его появлении в семьеМультфильмы:«Слон Хортон высиживает яйцо», доктор Сьюз; «У черной вороны белые дети» Н. Черных; «Без этого нельзя» М.Ботов; «Волк и телёнок» М.Каменский; «Мама для мамонтёнка» О.Чуркин; "Кунфу Панда - 2" «Снегурочка» Иван Петрович Иванов-Вано Слайд 17. Сказка – это один из самых безопасных способов сообщения ребенку о том, что он приемный.Сказки:«Кому что на роду написано» Польская народная сказка «Сказка про Марту» Д. Сабитова; «Мышка и мышутка» Е. Карганова; «Нужно ли собаке кукарекать» Е. Карганова; «Орел в голубином гнезде» Л. Олькот; «Отец» Л. Петрушевская; «Пан, флейта и капуста» К. Пино; Слайд 18.«Птица найденыш» Братья Гримм; «Розовый сурок» Д. Непомнящая; «Сказка про лягушонка, который искал папу» Т. Снегирева; «У солнца» А. Исаакян; «Удочерённая яблонька» Е Пермяк; «Ханни Исабель» Филлипинская народная сказка; «Малыш Горбушка и его семья» К. Вайнола. Для усыновителей и приёмных родителей рекомендуем прочитать книгу Бетси Кифер и Джейн И. Скулер «Как рассказать правду, усыновленному или приемному ребенку».Слайд 19. Обращение матери-усыновительницы к приёмному ребёнку Жили на свете две женщины, которые друг друга не знали.Одну ты не помнишь, другую ты называешь мамой.2-е разные женщины, подарившие и создавшие тебе жизнь,Одна - стала твоей путеводной звездой. Другая - стала твоим солнцем!Первая женщина дала тебе жизнь! А вторая - учила, как её проживать!Первая - дала тебе желание быть любимым, вторая - подарила тебе любовь!Одна - дала тебе национальность, а другая – дала тебе имя.Одна - подарила тебе талант, другая - дала тебе цель.Одна - подарила тебе чувство, другая - умиротворяла твои страхи!Одна - видела твою милую улыбку, другая - осушила твои слёзы.Одна - не смогла предоставить тебе дом,Другая - молила о ребёнке, и Бог услышал её.Слайд 20. Дискуссия «Должны ли усыновители рассказать ребенку, что он приемный?» /15 мин/Цель: получение обратной связи по вопросу тайны усыновления, снижение уровня опасений.Материал: таблички «согласен», «не согласен», «согласен, но с оговорками», «затрудняюсь ответить» по одной на каждого участника, флип-чарт, маркеры.Ведущий предлагает участникам выразить свое отношение к утверждению путем выбора таблички «согласен», «не согласен», «согласен, но с оговорками», «затрудняюсь ответить». Далее участники с одинаковыми табличками формируют группу для обоснования своего выбора.Далее участник от каждой группы представляет результаты обсуждения. Ведущий по ходу представления обоснования выбора ответов составляет список опасений, из-за которых участники не хотят говорить об усыновлении. По завершению дискуссии список дополняется и, используя ресурсы группы, ведущий снижает значимость этих опасений. Упражнение «Как сказать ребенку, что он усыновленный» /20 мин/Цель: формирование навыка общения на тему «тайна усыновления» с ребенкомМатериалы: листы А3, маркерыВедущий делит участников на три группы. Каждая группа получает задание выработать в ходе обсуждения вариант того, как и каким образом сказать ребенку, что он усыновленный, в зависимости от возраста: дошкольник, младший школьный возраст, подросток. Результаты оформляются на листах и представляются в общий круг.Информация ведущего. Кроме правильно выбранного времени для начала разговора, вы должны также побеспокоиться о том, как найти верный тон для беседы. Тогда, даже если сомнения, страхи и фантазии появятся, ребенок будет чувствовать себя свободно и открыто обсудит их с вами. Однако никто не сможет подсказать точное время, наиболее подходящее для разговора именно с вашим ребенком, никто не напишет тех слов, которые вы должны будете ему сказать.Упражнение «Я готов рассказать» /20 мин/Цель: отработка навыка раскрытия информации о тайне усыновленияУчастники делятся на две группы. Каждая получает задание разыграть сцену сообщения информации ребенку о его биологических родителях.После проигрывания сцен происходит обсуждение.Задания:сообщить ребенку о матери, которая отказалась от родительских прав на него при рождении. Отец неизвестен. Ребенок попал в семью в возрасте до года. Сейчас ему 4 года.сообщить ребенку о родителях, которые лишены родительских прав на него за злоупотребление алкоголем. Ребенок принят в семью в возрасте трех лет. Сейчас ему 8 лет.Вопросы для обсуждения. Легко ли было «приемным родителям» сообщить о биологических родителях ребенка? Что они испытывали, когда разговаривали с родителями на эту тему? Что чувствовал «ребенок», когда ему рассказывали о его прошлом? Удалось ли «приемным родителям» сохранить доброе расположение к ним ребенка и при этом не вызвать негативные чувства к биологическим родителям? Какие «приемы» были особенно удачными?Упражнение «Биологический и приёмный родитель» /20мин./Цель: приблизить участников к осознанию чувств приёмного ребёнка. Участники делятся на три группы: биологические родители, замещающие родители, приёмные дети. •Биологические и приёмные родители встают в две шеренги и смотрят друг на друга, между ними на стульях сидят приёмные дети. •Приёмные родители высказывают своё отношение к биологическим родителям: (благодарное, нейтральное, возмущённое). •После этого высказываются биологические родители, изображая (раскаяние, наглость и безразличие). •По окончании приёмные дети делятся своими чувствами и эмоциями и отвечают на вопрос: «Что чувствовал к тем и другим родителям?» Упражнение «Дерево без корней» /15 мин/Цель: приблизить участников к осознанию чувств приёмного ребёнка. Материалы: листы А3, карандаши.Задание участникам: на весь лист нарисовать дерево. Вверху на кроне дерева большими буквами написать своё имя, внизу в корнях дерева поместить всех родственников: братья, сестры, папы, мамы, дедушки, бабушки, тети, дяди. Потом оторвать лист со своим именем. Спросить участников «Что вы чувствуете?» Слайд 21. Эти инструменты, правила и рекомендации помогут сделать вашу семейную жизнь более гармоничной и слаженной. Применяйте их на практике и будьте счастливы!Слайд 22. Благодарю за внимание!
