Язык издания: русский
Периодичность: ежедневно
Вид издания: сборник
Версия издания: электронное сетевое
Публикация: "Нужно ли заставлять детей?"
Автор: Екатерина Дмитриевна Коршунова
Периодичность: ежедневно
Вид издания: сборник
Версия издания: электронное сетевое
Публикация: "Нужно ли заставлять детей?"
Автор: Екатерина Дмитриевна Коршунова
«Нужно ли заставлять детей?»Во все времена и во все поколения родителям приходилось сталкиваться с тем, что им приходится принуждать детей делать что-либо. Но как часто родители задумываются, что при этом чувствует ребенок? Существует ли грань между воспитанием и давлением?Что же такое принуждение? Энциклопедический словарь говорит нам, что принуждение - это форма принуждения, которая пытается заставить субъекта изменить свое поведение посредством угроз, применения силы или фактического применения ограниченной силы. Другими словами, принуждение – это насилие над волей индивида. Чем может быть опасно иметь удобного ребенка, который послушно выполняет задания, сегодня попытаемся разобраться в нашей статье.В современной педагогике и психологии нередко предлагают родителям метод «естественных последствий». Например, не говорить ребенку о том, что если ты будешь кидать об стенку машинку, то она сломается, а позволить ему сломать машинку и дать самому убедиться в том, что она сломалась. Но что делать, если последствия неугодного поведения не так очевидны, как сломанная машинка? Если вы спокойны, вы всегда можете найти оптимальное решение вашей проблемы. Да, то, что сработало сейчас, может перестать работать через неделю и поиск новых решений потребует от вас недюжинной креативности. Непросто…Нам всем хотелось бы, чтобы наши дети делали все, что мы попросили, да еще так, чтобы нам не нужно было бы для этого проявлять фантазию и терпение, особенно в конце тяжелого рабочего дня. И все-таки мы имеем дело с маленькими людьми, чей мозг еще не до конца сформирован и нет достаточного прожитого опыта, как у нас, взрослых. В конечном итоге, выбор принуждать ребенка или нет останется на личной ответственности каждого родителя, а сейчас я бы хотела поделиться с вами информацией чему принуждать детей – точно не стоит.Отдавать свои игрушки и личные вещи. Когда маленький ребенок развивается и знакомится с миром предметов и вещей, он также осваивает понятия «твое», «мое», «наше», «чужое». Для взрослых щедрость и мнение окружающих очень важно, поэтому в обществе существует культ «отдать последнюю рубашку», только бы порадовать другого и получить одобрение, даже если это наносит вред самому себе. Часто, дети играя, не могут поделить игрушки, и родители принуждают их делиться во чтобы то ни стало, да еще и со словами: «Отдай игрушку, не будь жадиной, другим тоже хочется поиграть!» или «Если не будешь делиться, то с тобой никто и никогда не будет дружить!». Маленькая не окрепшая психика пойдет на поводу у столь грубых манипуляций, и ребенок отдаст то, что ему очень дорого и важно. Если взрослые регулярно заставляют ребенка жертвовать своими вещами ради других, то это может привести к тому, что ребенок будет жить, стараясь радовать других, но только не себя и скорее всего перестанет понимать, что на самом деле хочется ему, а повзрослев, станет отказываться от возможностей и удачных шансов, предоставляя их другим. Да, уметь делиться это хорошее качество, особенно для установления контакта, но все-таки лучше если ребенок — будет это делать по собственному желанию.Заставлять ребенка заниматься «через силу». Распространенное явление, когда родители мечтают об определенном хобби, секции, занятии для своего чада, поэтому выбирают каким видом спорта заниматься или каким музыкальным инструментом. Вся проблема в том, что родители не проясняют с ребенком, хочет ли он этим заниматься, нравится ли это ему. Часто, родители, выбирая занятие для своего ребенка – реализуют собственные не исполнившиеся мечты и ожидания – видеть в детях гениальных спортсменов, музыкантов, художников, академиков. Ребенок страдает, если ему приходится делать то, что не вызывает радости и удовлетворения. Было бы отлично, если взрослые научились прислушиваться не только к собственным желаниям, но и опираться на врожденные способности и чувства ребенка.Выражать чувства и эмоции. Иногда взрослые запрещают детям кричать, злиться, плакать, ругаться, отстаивать свое мнение. И это поведение родителей, даже, вроде бы и оправдано – им неприятно наблюдать за негативными эмоциями ребенка, а еще чаще они не хотят испытывать стыд за него. Когда индивид привыкает давить в себе неугодные чувства, это приводит к психическому и физиологическому напряжению, а также развитию психосоматических заболеваний. Чем больше чувств внутри удерживается, тем труднее детям учиться, развиваться, общаться со сверстниками и взрослыми, быть радостными, внезапными, спонтанными и принимать себя безусловно. Чтобы этого не случилось любому индивиду (зврослому или ребенку) нужно позволять проявлять свои эмоции, даже если они негативные. Родители лишь должны научить детей, как более правильно делать это. Например, кричать и плакать не запрещено, но лучше без посторонних; избавиться от боли можно если поговорить с близкими людьми или другом; а выразить гнев помогают физические упражнения (боксерская груша, бег).Принуждать детей просить прощения. Еще одна распространенная ситуация, когда родители принуждают детей извиняться перед другими, будь то дети, родственники, педагоги, в случае если ребенок в чем-то виноват. Подобное давление не приведет к тому, что ребенок осознает свою вину и будет искренне жалеть о своем поступке, и захочет исправить свою ошибку. Заставляя извиняться силой, родители могут добиться того, что ребенок станет испытывать злость и ненависть к человеку, у которого приходится просить прощения. Кроме того, так дети учатся лгать – они говорят, что виноваты и сожалеют, понимая, что на самом деле это не так. Просить прощения нужно, если ребенок виноват. Однако хорошо, когда он будет делать это от всей души, но для этого нужно искренне осознать ошибочность поведения. И помочь ему почувствовать это могут родители.Запрещать общаться и видеться с матерью или отцом. Если в семье происходит ссора и взрослые расходятся или оформляют развод, то один из них может запретить ребенку видеться с другим родителем. Это происходит из личных обид, желания отомстить, а также с целью манипулировать партнером. Больше всего в такой ситуации страдают дети – им очень больно от того, что они не могут видеть маму или папу, да и сделать ничего, чтоб изменить это они тоже – не могут. Ребенок должен страдать из-за того, что родители не могут договориться и прийти к взаимопониманию. Для полноценного психического и физиологического развития ребенка, а также для его здоровья крайне необходимо, чтобы общение происходило и с отцом и с матерью.Обнимать и целовать родственников. Как часто взрослые, когда они приходят в гости или встречают родственников, говорят ребенку: «Поцелуй бабушку», «Пойди обними тетю». Да, есть дети, которые очень легко идут на контакт, они коммуникабельны и открыты, для них ничего не стоит сблизиться с человеком, которого они не каждодневно видят или совсем плохо знают. Однако бывает так, что ребенок не стремится сокращать физические границы между собой и другими людьми и это НОРМАЛЬНО. Родителям не стоит огорчаться и, уж тем более, заставлять силой и принуждением детей обниматься и целоваться. Это может нарушить ощущение у ребенка личного пространства и привести к тому, что он станет пускать в него всех людей без исключения. Взрослым важно помнить, что такое тесное общение, как телесные прикосновения, должно быть личным выбором и исходить от детей. «Проводка» в голове детей, отвечающая за самоконтроль, становится немного прочнее каждый раз, когда они отказываются от того, что они хотят (не играть, не спать, не чистить зубы), в пользу того, чего они хотят сильнее (теплые отношения с родителями). Когда мы заставляем их, им не приходится делать выбор, и они не учатся самоконтролю. Зато отлично учатся противостоять нашему влиянию…Материал подготовлен психологомЕкатериной Дмитриевной.
