Статья для родителей.
�Как воспитывать детей без наказания?�
Цель: Отказаться от наказаний в воспитании детей.
Задачи:
1.Научить детей быть ответственными и инициативными
2.Научить строить отношения на основе уважения и равенства
3.Воспитать их уверенными в себе в своих способностях, вдохновить на творчество и научить решать конфликты.
Современные дети требуют к себе уважения и демократического подхода, не признают строгих ограничений и принудительных мер. И если их продолжают воспитывать по старинке, применяя традиционные методы �кнута� или �пряника�, то отношения с родителями и воспитателями накаляются, дети становятся агрессивными, скрытными, неуправляемыми. А мы зачастую даже не осознаём, почему нам так трудно общаться с собственными детьми.
Для изменения поведения ребенка используется метод �Переориентация поведения детей�.
Переориентация – одновременно строгий и добрый подход к поведению ребенка, подразумевающий полную ответственность за свои поступки. Принцип переориентации полностью основан на взаимном уважении родителей детей.
Почему полностью стоит отказаться от наказаний?
Наказание порождает страх.
Внимательно наблюдая за поведением ребенка после наказания, мы можем заметить, что он старается найти способы, чтобы свести счеты со своими обидчиками. Он может дразнить младших братьев или домашних животных, портить свои или ваши вещи и т.п.
Наказывая, мы подменяем внутренний контроль ребёнка за своим поведением необходимостью контроля со стороны других людей и ребёнок становится либо чересчур уступчивым, либо слишком упрямым, или мстительным.
Противоположностью этого является самоконтроль. Ребенок учится отвечать за свои поступки сам и ведёт себя так, как считает необходимым.
Наказание же делает ребенка недоверчивым и побуждает скрывать свои ошибки.
Почему вы решили наказать своего ребёнка? Задумайтесь, делаете ли вы это со зла, от обиды, желая отомстить или чувствуя беспомощность? Затем остановитесь, успокойтесь и постарайтесь переосмыслить свою реакцию. Спросите себя: �Так чему же на самом деле я хочу научить своего ребенка прямо сейчас?�
Одним из самых важных моментов в деле воспитания ребенка является умение научить его брать на себя ответственность за свои действия. Это помогает детям осознавать правильность (или неправильность!) собственного выбора. Дети ведут себя плохо, когда они ощущают бессилие и неуверенность в себе, а также тогда, когда мы даём почувствовать свою �никудышность�. Необходимое условие наших успехов - доверять способностям ребенка.
Условно плохое поведение можно разделить на четыре основных цели: внимание, влияние, месть и уклонение. Эти цели можно использовать для того, чтобы понять намерения ребёнка.
Плохое поведение- информация к размышлению
Когда мы видим, поведение становится невыносимым, то хотим как-то повлиять на детей, что часто заканчивается применением тактики запугивания (подхода с позиции силы). Задаём себе такой вопрос: � Что мой ребёнок хочет мне сказать своим поведением?�
Цель-привлечение внимания
Ребёнок, цель которого - привлечь внимания, как правило, вызывает у взрослых раздражение. Ярким примером такого случая служит ситуация, когда взрослые разговаривают, а ребёнок пытается влезть в разговор, просит сделать для него что-то срочное, перебивает. Чтобы привлечь внимание может затеять игру, вспылит или затеет ссору с братом или с сестрой. Могут пойти в ход и некоторые другие формы поведения связанные с недостатком внимания, а именно: начнёт хныкать, бездельничать, проявлять беспомощность, вмешиваться в дела других.
Получается, что ребёнок ставит знак равенства между двумя различными понятиями - быть в центре внимания взрослого и быть любимым.
Дети стараются привлечь внимание любым, иногда не совсем уместным способом. Когда же взрослый раздражается его поведением, ребёнок затаит в себе обиду. Есть и другой момент. Присмотритесь к ребёнку, который привлекает к себе внимание хорошим поведением. Для него важно быть �умницей� и всем угождать, дома и в школе часто называют �паинькой�. И если постоянное стремление этого ребёнка угодить или в чём-то отличиться вызывает у вас раздражение, - то это первый признак, что его ошибочная цель – внимание. Для того, чтобы переориентация привела к успеху, важно почаще общаться с ребёнком именно тогда, когда он не борется за внимание к себе. Это поможет закрепить поведение, к которому вы стремитесь его приучить.
Переориентация цели �привлечение внимания� (�в острые моменты�)
1.Не заглядывайте в глаза ребёнку, поведение которого вас не устраивает.
2. Не разговаривайте с ним.
3. Сделайте что-нибудь, чтобы ребёнок почувствовал, что его любят. Лучше всего погладить его по голове.
4. Другой метод - перевести ребёнка из одного места в другое. Нужно ласково взять ребёнка за руку и отвести в другое помещение.
Даже если мы очень заняты, важно уметь � выкроить� время для общения. Ребёнку намного легче поделиться сокровенными мыслями и чувствами, когда он находится наедине с вами. Именно такие минуты закладывают основу прочных взаимоотношений. Когда дети получают желаемое по – хорошему, то у них нет нужды добиваться его негативными способами.
Цель- влияние (борьба за власть)
Главный отличительный признак цели �влияние� от цели �внимание�- как поведёт ребёнок себя после того, как вы сделаете ему замечание. Если он тут же прекратит себя плохо вести, значит, он достиг своей цели. Ваше внимание он получил. Но если его поведение станет ещё хуже, значит его цель- влияние.
Переориентация цели �влияние�
Как помочь ребёнку проявить себя? Необходимо нам взрослым научиться сделать ребёнка значимым: спросить совет, сделать главным.
Пусть ваш ребёнок выбирает сам.
Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им. Для того, чтобы ваше воздействие не находило сопротивления, дайте ребёнку право выбора. Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами. Чем больший выбор вы даёте ребёнку, тем больше самостоятельности он проявит и меньше будет сопротивляться вашему влиянию.
3.Предупреждайте заблаговременно.
Как мы делаем сейчас? Что хотим сделать потом? У детей тоже есть планы. Лучше будет, если мы научимся по-дружески предупреждать: �Мне бы хотелось уйти через 5 минут� �Или спать пойдём чере10 минут�
4.Создавайте ситуации, в которых выигрываете и вы, и ребёнок. Эффективно споры решаются тогда, когда оба в выигрыше, а конечный результат делает счастливыми и того, и другого.
Научите их умению вежливо отказывать (�сказать нет�).
Некоторые конфликты возникают из-за того, что дети не приучены вежливо отказывать. Когда детям не позволяют сказать �нет� прямо, они делают это косвенно: уклонение от дел, забывчивость. Некоторые даже притворяются больными и немощными. Если дети умеют говорить �нет� прямо, то и отношения становятся с ними более откровенными и открытыми. Умение сказать � нет� будет им просто необходимо в общении со сверстниками. Когда дети подрастут, это умение пригодится, чтобы четко определить свою позицию в отношении наркотиков, алкоголя.
Цель – Месть.
Когда взрослые подавляют, дети впадают в отчаяние и порой могут мстить. Ребёнок впавший в отчаяние, способен в открытой форме навредить как себе, так и другим.
Родители должны дать понять, что именно они первыми готовы прекратить �войну�. Это трудно, потому что взрослые всегда чувствуют, что имеют полное право отомстить обидчику и преподать ему урок. Выбрав мир, родители должны мысленно перечислить пять качеств за которые любят своё чадо. Второй шаг - восстановить взаимоотношения с ребенком.
Существует два упражнения, которые можно проделать. Первое – это мысленно представить себе, какими вы хотите видеть ваши отношения с чадом. Отведите для этого пять минут утром, и пять минут вечером. Образно представляйте себе все так, как будто это происходит с вами на самом деле. Второе, что можно сделать- проверить на практике свою любовь к ребенку. Вспомнить то время, когда он был маленьким, когда многое прощалось, и постараться теперь полюбить его без всяких условностей.
Цель- уклонение.
Жалобный голос, хныканье без особой причины. Бормотание под нос, так что ничего не разберешь – это демонстрация поведения. Ребенок как бы говорит, что � Я беспомощен и ни на что не гожусь. Ничего не требуйте от меня�
Переориентация цели � уклонения�
Немедленно перестать жалеть ребенка. Если так реагировать на демонстративное отчаяние, у детей вырабатывается привычка добиваться того, чего они хотят, унылым настроением.
И помните, что даже маленький ребёнок-это уже неповторимый, особый, самостоятельный в своём развитии человек, к душе которого любящий родитель обязательно сможет подыскать ключик.